Автор Тема: Оправдана ли е раздялата ни?  (Прочетена 178 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Isshiki

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 7
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мъж
    • Профил
Оправдана ли е раздялата ни?
« -: 9 август 2021 11:08:26, понеделник »
Здравейте, нов съм във форума. Това е първата ми тема.


Бих искал да си обясня ситуацията и да получа професионално мнение от психолозите във форума.
Преди около две седмици аз бях този, който реши да зареже приятелката си, след дълга връзка - близо две години. С доста теренца ще обясня, кои са негативните неща, които ме накараха да прекратя връзката ни, тъй като лично смятам, че това са изключително негативни черти за един женски характер, но все пак както казах, бих искал да получа подкрепа от професионалист, дали действията ми са оправдани. Също така искам да подчертая, че ще се опитам да бъда максимално обективен, тъй като на много от вас ви е ясно че всяка история или разказ за подобни неща се изкривява, в зависимост от това кой я разказва. И последно - аз съм човек от средна класа - нито богат, нито беден. Не сме били женени. Но градихме сериозни отношения (или поне се опитвахме).

Ето и някои негативните черти и случки, които съм установил и преживял -


- супер ревнина, не просто ревнива - буквално ме е ревнувала, когато съм си говорил с друга жена, делово, в присъствието и на нея в този момент (приятелката ми). Също така ме е ревнувала от всякакви жени - много по- възрастни, семейни жени, семейни приятелки жени, колежки от работа, мои близки или познати, с които си пишем често, които живеят на далеч и не сме се виждали от повече от 5 месеца (без да крия чатове). Ревнувала ме е и от нейни роднини жени, които са вече омъжени. И за капак - бях обърнат с гръб към нея и тя твърдеше, без да ме вижда, че заглеждам жена (над 10 год. по- възсрастна, семейна). Плюс обиди към тези жени, въпреки, че някои от тях са ми доста близки и стари приятели.


- всичко около нея се превръща в драма и феминизъм - през всичките спорове и пререкания - като всяка двойка през 21 век - тя се опитваше да ме убеди с някакви неписани нейни правила за морал, семейни ценности - че тя е права и правеше сегрегация за жените и мъжете и техните морални права и задължения. Като всичко това накрая се свеждаше до мен - че не съм достатъчно мъж за нея, какъв мъж съм аз по принцип и т.н. Пример: бяхме седнали на заведение и сметката беше доста голяма, самата бележка, -  и аз реших да си сметна сметката с калкулатор, да не се тормозя, да смятам на ум. При което нейна приятелка казала, че едва ли не тя трябва да ме зареже, а моята приятелка се съгласява с нея и идва да спори срещу мен и ме обижда че не съм достатъчно мъж, с тази постъпка. Общо взето се е случвало от малки и дребни спорове, тя да навлезе в тежки морални пререкания.


- почти винаги тя е права - за повечето пререкания, които сме имали тя продължава да си държи на мнението - въпреки че не е била права. И дори да се съгласи, че не е права, при бъдещи пререкания се връща на въпросната тема и твърди обратното.


- не спира да говори при спор - като латерна е - не ме изслушва, няма диалог, все едно че моя глас не се чува докато спорим. Също така при спор - препуска от тема в тема и спора става изключително хаотичен. Тоест ако говорим за конкретна тема, тя намесва неща от други спорове, настъпва хаос и започва да повтаря определено изречение, без да иска да ме изслуша.


- използва манипулации - най- силната случка, за която се сещам е - преди бях й казал, че искам да се разделим - тя ми казва, че няма да намеря по- добра от нея.


- мнението й зависи почти винаги от чужди хора - главно от нейни приятелки и роднини, чиито връзки на повечето до този етап въобще не са блестящи и са млади връзки, за да изказват мнение. Винаги решението го взима повлияно-  след като чуе тяхно мнение. Но по тази тема - вината е изцяло нейна. И това продължава системно, въпреки множеството ни разговори по темата. И почти винаги мнението на нейни приятелки и роднини надделява над моето - въпреки, че сме от 2 години заедно и сме се разбрали, че трябва да сме сплотени и че градим нещо сериозно.


- изключителен екстроверт, опиращо до крайност и супер активна в социалните мрежи - постоянно иска да е навън, по заведения, по дискотеки. Също така съм я забелязвал - въпреки че тя е супер ревнива към мен - тя постоянно добавя, последва нови хора, включително мъже и лайква техни снимки.


- (малки) лъжи - не е изцяло пряма към мен, въпреки, че идвамата сме се разбрали че градим нещо сериозно - при което, тя си служи с малки лъжи, въпреки, че да каже истината нищо няма да стане - за да прикрие нещо дребно.


- изключително рядко казва извинявай - или го казва с допълнение, примерно "Да извинявай, но и ти също направи ...." . Не може да направи искерно и чистно извинение.


- след предишни раздели използва социалните мрежи и публикува цитати, непряко, но се подразбира, че са по мой адрес.
- подобно на по- горе - използва социалните мрежи за да ме кара да ревнувам - на предишната ни раздяла, добави бившия си и реагира на негови публикации (и сигурно са си комуникирали). След това като се бяхме събрали ми обясни, че ако иска да е с него, ще бъде с него, но се интересува от мен, блокира го, бил за нея минало. И сега като се разделихме отново го добави. Освен с бившия си, добавя и други мъже и така пак се опитва да ревнувам.


- хипер емоционала по време на цикъл и тежък предменструален синдром - общо взето, се подразбира. Не знам дали може нещо да се направи по въпроса. Тук нямам какво да добавя, освен че всичките ни проблеми се влошаваха експоненциално, докато е в такова състояние.


- не прави опит за контакт, винаги аз трябва да поема инициатива - на повечето ни раздели, въпреки, че тя носи огромна част от вината - винаги чака аз да й звънна - и заради това всъщност ме провокира с публикациите в интернет и тактиките за ревност.


- никаква промяна, за нещата които трябва тя да подобри - винаги ревнива, използва отново манипулации, при раздяла използва пасивна агресия и опити за ревност. Всичко се повтаря. И очаква с нейните действия да я потърся, едва ли не.


- голямо его - винаги е тънкообидна, винаги съм се чувствал че стъпвам на картон от яйца докато съм с нея. Може би заради егото се случват доста от гореспоменатите неща.


- винаги се нуждаеше от мен - наскоро се подготвях за сериозни изпити в университета, тъй като уча доста трудна специалност. И работя. И й бях казал, че няма да можем да се видим 5-6 дена да ми минат изпитите, да се подготвя. А ние по принцип живеем сравнително близко. На 25 мин. с кола до тях. Но въпреки това, работата много ме умаря, плюс тежките изпити и примерно, че трябва да ходя до тях 30 мин - да се върна още 30 мин - оттам да се оправя и да си легна. Много се умарях. Тя не ме уважи, искаше да се виждаме нон стоп, започна да спори, че не съм прав по темата. А става въпрос за 5-6 дена, не повече.


- Промени си плановете за кратко време - на последното ни събиране й обясних какви са ми плановете, че ще трябва за напред да работя на друго отдалечено място временно и въобще няма да можем да се виждаме и в такъв случай ако иска след време заедно да живеем на това друго място. Тя се съгласи, събрахме се. След около месец си промени мнението и с някакви оправдания се опита да ме изманипулира да не ходя там.


- Лошо физическо здраве - имала е моменти на голямо наднормено тегло и прекомерна употреба на цигари и сладко.


Това са само част от неволите, които съм имал с нея. Наистина, моля да ми повярвате, максимално съм обективен за случките. Защото, след като го прочетете, може да си помислите, че прекалено лоши неща пиша за да е истина. Но е така.
Ако ме питате защо съм бил близо две години с нея - защото тя е полярен човек - има много добри но и много лоши качества. И именно това ме крепеше, да съм толкова време с нея. Но лошите й качества надделяха над мен. Тоест не можех да ги изтрая повече.


Това което истински ме мъчи е - защо тя е такава? Дали е наследствено, дали някой й е промил мозъка. И защо й толкова трудно да се помени? Защо е толкова трудно да бъдем сплотени?
Обяснявал съм й, докато сме водили спорове, че може би има нужда от друг човек, който да я кара по друг начин да се чувства. Че може би ние сме фундаментално, прекалено различни. А тя ми отказваше - винаги дерзаеше за нашата връзка, въпреки всички скандали. Аз съм този, който винаги приключваше всичко, през всичките раздели.

Засега, няма да пиша повече по темата. Надявам се да получа професионално мнение от психолозите в този форум и дали десйтвията ми са оправдани (ще се радвам и обикновените потребители да изкажат мнение).

Неактивен mariya_koeva

  • ПСИХОЛОГ
  • Глобален модератор
  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 660
  • Карма: +16/-0
  • Пол: Жена
  • Нека заедно намерим пътя към промяната!
    • Профил
    • https://psychologist-koeva.blogspot.com/
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #1 -: 9 август 2021 13:44:20, понеделник »
Здравейте, Isshiki!

Моето мнение ще бъде субективно. Защо? Трябва да се чуе и другата страна - бившата Ви приятелка. Въпреки че аз не разбирам защо търсите професионален отзив - решил сте, скъсал сте. Кое Ви кара да продължавате да търсите отговори на въпросите? Да, всеки има както положителни, така и отрицателни черти. И не смятам да поставям етикети и диагнози, най-малкото - да говоря за "наследственост" и "промиване на мозъка". Защото просто мисля, че това не е "Вашият" човек. Ами, случва се - понякога, макар и след дългогодишна връзка, осъзнаваме, че с партньора имаме повече различия, отколкото допирни точки. Бившата Ви приятелка може и да има проблем с ревността, но това е нещо, за което самата тя трябва да потърси психологическа помощ. Нейното поведение може за Вас да не е ОК, но за друг - да е. Отново повтарям - трябва да се чуе и другата страна. Няма идеални хора, просто потърсете жената, която ще Ви пасва като характер, ценности, светоглед, начин на живот. И ще Ви е ОК.

Успех!
Мария Коева
Психолог

mariyakoeva7@gmail.com
www.psychologist-koeva.blogspot.com

Неактивен Isshiki

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 7
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #2 -: 9 август 2021 22:34:18, понеделник »
Здравей, Мария,


Напълно съм наясно, че вие жените - онази част от мозъка която отговаря за емоциите е 7 пъти по- голяма, това е така. Но не смятам, че е причина (в допълнение с месечния цикъл и предменструалния синдром) за да може да се оправдае даден човек изцяло.


Отговор търся, защото след повечето раздели, които сме имали тя след много време ме е търсила. И се чудя, защо й отнема толкова много време да ме потърси и да каже, че не е била права и защо след време като водим някакъв спор казва, че всъщност все пак е била права? Даже преди време, майка й беше на моя страна, след като изслушваше и двамата - и ми е казвала, че е по- добре да я оставя, защото ако беше някой друг, по- нервен, до сега да я е шамаросал два три пъти.


Другото, което е - винаги ми обяснява как трябва да сме сплотени и да се изслушваме и след това всичките обещания от този тип се изпаряват и започва да ме обвинява в тоталните глупости - от нищо става проблем за нещо.


Както казах - тя може да е страхотен човек - втора година се мъчихме да си оправим взаимоотношенията и аз толкова време съм драпал заради нея тъй като съм видял качества, които в друга не мога да видя. Наистина. Но виждам и също толкова негативни неща, които също не съм виждал при други жени. И съм й правил толкова много комплименти - че има скрити таланти и умения, че е умна, но с нейните глупости за щяло и нещяло си пропилява времето. И не мога да я променя. Защото ако успее тези 5-6 вредни неща от характера си да ги притъпи до голяма степен, ще бъде страхотна просто. Не казвам да е перфектна. Всеки си има недъзи включително и аз - аз също в домашни условия съм голям "чешит" и мрънкало на моменти. Но нейното - на нищо не прилича.
Всички промени при нея, които са настъпвали, са се случвали именно, когато съм я зарязвал. Всички. Другите спорове и караници почти нищо не са променяли, а това не е нормално.


Поздрави!

Неактивен Isshiki

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 7
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #3 -: 9 август 2021 22:37:06, понеделник »
Послепис: Майка й ми е казвала, че след нашите раздели съм й повлиял много в положителен аспект. А това не говори за тях, като родители, поне така мисля.

Неактивен Emotion

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 31
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #4 -: 10 август 2021 08:44:41, вторник »
Здравейте,


Ще си позволя да дам едно непрофесионално мнение.
Само по себе си изказването на майка й, че разделите й с вас й влияят положително ми подсказва, че и двамата не се чувствате добре в тази "връзка". Дали не се е опитала да ви намекне, че е по-добре да не сте заедно не само за валеше добро, но и за спокойствието на дъщеря си? Дали нещо във Вашето поведение не провокира реакциите й? Проявявате ли безразличие, приемате ли я за даденост, защото знаете, че рано или късно ще Ви потърси, чувствате ли я като собственост? Като нещо сигурно, което се е залепило за Вас? Дам тя ли трябва да се променя? Може би просто не си пасвате като характери и не си давате един на друг това, от което всеки има нужда не от нежелание, а защото просто не можете?


Успех!




Неактивен Emotion

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 31
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #5 -: 10 август 2021 08:46:18, вторник »
Не "валеше" ами "Ваше". Грешка, заради автоматичната редакция.

Неактивен Emotion

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 31
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #6 -: 10 август 2021 08:47:39, вторник »
И не "Дам", ами "Само". Само тя ли трябва да се променя?

Неактивен Isshiki

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 7
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #7 -: 11 август 2021 15:13:15, сряда »
Здравей Emotion,


Благодаря за мнението по темата.
За последния ми пост, мисля че се изразих неправилно - това което майка й реално каза, е че по време на нашата връзка съм й повлиял много добре. А не че заради разделите.


И пак въпрос към теб и женската аудитория ако има такава - намирате ли за нормални някои неща които ви споделих за нея - че ми е казвала, че няма да намеря по- добра от нея или примерно за това че използва ревностни тактики към мен, за да ме накара да се свържа с нея, вместо просто да се опита да звънне??? Аз лично не го намирам за нормално, даже го намирам за манипулативно. Относно първото -  ние с нея се познаваме от 2 години и смятам, че сме преминали етапа, че мъжът трябва да прави първата крачка (на първа среща и т.н.). Смятам, че колкото и аз съм човек в тази връзка, толкова и тя. Даже наскоро разбрах, че е споделила някакви извинителни цитати в социалните мрежи, един вид, че й липсвам. Защо просто не пробва да прати СМС, да се опита да звънне????
Въобще, продължавам да смятам, действията й за супер ненормални и инфантилни.


Относно дали и аз също трябва да се променя - да, естествено, както казах аз също си имам негативни черти от характера. В началото бях доста студен, но смятам, че се промених доста. Но въпреки негативните ми черти, никога няма да си помисля да я оставя заради сметка в ресторант и никога не бих й казал, че няма да намери по- добър от мен. Това са манипулативни изречения. Аз лично бих оставил една жена ако не се грижи за здравето си, няма амбиция, нямаме общи планове, ако ми изневери или си пише с други мъже. Но за някакви дребни сплетни - никога. Докато нейните приятелки - те са на мнение, че трябва да се раздели с мен. А да не казвам, че моите близки и познати също ми казват, че трябва да се разделя с нея. Но аз слушам себе си, не тях. Аз си вземам решенията, не те.


Поздрави!

Неактивен Emotion

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 31
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #8 -: 11 август 2021 16:49:51, сряда »
Здравей,


Подкрепям те напълно по отношение на това, че си избрал дам да взимаш решенията за себе си! Това е качество, което не всеки притежава. Според мен е похвално и това, че не бихте изоставили приятелката си заради дреболии. Нещата, които посочвате за истински основания за раздяла напълно съвпадат с моите разбирания.
Искаш мнение за поведението й, най-общо казано. На пръв поглед наистина изглежда като манипулативно. Без да я познавам и без да знам каква е историята в детайли обаче не мога да кажа кое е нормално и кое не е. Затова и те  подканих да се задълбочиш в себе си и да помислиш възможно ли е това да е в отговор на нещо друго, което не си осъзнавал до сега? Ако разбереш първопричината за поведението й ще ти бъде по-лесно и да вземеш окончателно решение за Вас двамата. Наблягам на това, че не съм професионалист, а изказвам лично мнение, при това женско :)
Опитвал ли си да я попиташ защо реагира по определен начин в дадена  ситуация? Ако да, тя какво отговаря?


Поздрави!

Неактивен Emotion

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 31
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #9 -: 11 август 2021 16:51:07, сряда »
Извинявам се за грешките в текста, все още забравям да проверявам след автоматичната редакция :)

Неактивен Isshiki

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 7
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #10 -: 11 август 2021 17:23:33, сряда »
Ще се опитам да отговоря на въпроса "[size=0px]Затова и те  подканих да се задълбочиш в себе си и да помислиш възможно ли е това да е в отговор на нещо друго, което не си осъзнавал до сега?[/size]" .

Първо: аз съвсем ясно, преди раздялата ни, я попитах, защо е с толкова лошо настроение, без (според мен) да е станало нещо сериозно? Нейният отговор беше, без да се задълбавам - чисто и просто за това как съм си плащал сметките по заведенията идните дни и че съм я излагал на обществени места, че това не била мъжка постъпка и че приятелката й споделила, че заради тази дреболия тя трябва да се раздели с мен.
Само да вметна една скоба - аз съм бил на заведения, естествено множество пъти, с различни хора. И 80% от хората си смятат сметката с телефона, без да има някакъв проблем, мъже и жени. И за другите 20% от хората на масата едва ли е бил страхотен проблем, че останалите 80% са го направили. За бившата ми обаче (и за нейната приятелка) това явно е знак за низша форма на мъжество.


Второ: Ако реално това не е истинския проблем, а е някакъв друг, който тя прикрива - защо не може тя да ми каже директно в очите какво я тревожи. Защото така излиза, че ме лъже или че не може да комуникира. И за мен това означава, че си емоционално нестабилен - ние имаме дълга връзка, семействата ни се познават, аз знам (надявам се) всичко за нея и обратното за мен. Ако до този етап, нищо че е жена  (не ми се обиждайте) и в пъти по- емоционална от мен, заради това че е жена - ако не можеш да кажеш истината в очите на партньора си след 2 години сериозна връзка, това за мен е най- малкото инфантилно поведение. Тоест, вече трябва да сме на такова ниво, че по теми от подобен вид да си казваме всичко.
Как така, трябва аз да гадая какво може да я е обидило? Аз не говоря с примат, нито с 10 годишна, в крайна сметка, УЖ????


Поздрави!
Няма проблеми за правописните грешки, за мен лично.


Неактивен Isshiki

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 7
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #11 -: 11 август 2021 17:31:51, сряда »
Извинявам се, да допълня и за последните два въпроса "[size=0px]Опитвал ли си да я попиташ защо реагира по определен начин в дадена  ситуация? Ако да, тя какво отговаря?"[/size]



Подпитвал съм я сумати пъти, защо така губи контрол на моменти, отговор нулев. Питал съм я преди, защо така яростно ме ревнува - защото силно ме обичала и после нали ми се обяснява в любов и т.н. Но това пак не може да продължава така защото по този начин си съсипвам връзките с другите жени, с които имам или ще имам някакви чисто приятелски или професионални отношения. В смисъл тя буквално ме е ревнувала с всяка жена, с която съм си говорил. С много малки изключения.


Относно ситуацията в която ми каза "няма да намериш по- добра от мен" - това беше когато се карахме в колата и може би е била супер емоционална и напрегната и да го е казала това нещо. Но не знам дали може да оправдая ситуацията с този довод.


И най- важното - стотици пъти съм й обяснявал, че искам да има ясна комуникация между нас - когато стане проблем за нещо, да дойде и да ми го каже, за да разрешим проблема. Няма никаква промяна. Трупа си някакви негативи в главата си и след да кажем седмици трупане, накрая ми ги изсипва наведнъж и става скандал.

Неактивен Emotion

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 31
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #12 -: 11 август 2021 19:09:14, сряда »
Знаеш ли, виждам желанието ти да получиш отговор или дори решение на този проблем. Отговор може да ти даде само тя. Ще ти кажа като жена как мисля, че би могъл да си зададеш въпросът така, че тя да ти отговори. Ще ти дам пример със себе си, въпреки че това носи голяма субективна стойност. Ако моят партньор ме попита защо понякога губя контрол, ще си помисля, че иска да каже, че съм лабилна и че ми вменява цялата отговорност за проблемите ни. В резултат на това няма да му отговоря, за да му дам да разбере, че не може да ме интересува мижава така. Женска логика :) Но ако партньорът му ме попита защо съм тъжна, защо съм ядосана или нещо по-добро, като "Има ли нещо, с което да те карам да се чувстваш зле с мен?"  и ако ме попита с нежен и спокоен, необвинителен, а мек тон, то със сигурност ще му кажа точно какво ме мъчи. Знам, че ти изглежда странно, но е от огромно значение как ще си формулираш въпроса, поне според мен.
Разбира се, не познавам приятелката ти и нямам представа дали това ще проработи при вас.
Ето и още нещо: понякога хората не се разбират не защото са лоши, а защото не съумяват да намерят правилен начин на комуникация, общ език. Ако всеки опит да говорите нормално, за да изясните някои неща, определено имате нужда от някой, който да води разговора ви. Такива са психолозите и психотерапевтите, които знаят много много по-добре от мен как да бъдат нещо като "преводачи" на тези, които не се разбират. Специалистите в този форум са страхотни! Активни млади хора с много познания. С извинение към тях ако греша със следния съвет, но предполагам, че биха ви дали повече информация за терапията по двойки ако им пишеш. Стискам палци!

Неактивен Isshiki

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 7
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мъж
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #13 -: 23 август 2021 15:45:51, понеделник »
Здравейте отново.


Бих искал да ви съобщя, че след дълги размисли, въпреки че изпитвам някакви чувства към нея - взех решение, че този път няма да има връщане назад и съответно прошка. Причината за това е една единствена - че се чувствам излъган, след като ми беше казано, че не изпитва нищо към бившия си приятел и го беше блокирала, а на последната ни раздяла пак го отблокира и му реагира със сърца в социалните мрежи. За мен това е чиста лъжа или манипулация, с цел да ме накара да ревнувам от него. И в двата случая смятам че това са подмолни, недостойни тактики на една жена да достъпи до вниманието на мъж. Смятам че една нормална, комуникативна, ОБИЧАЩА жена с нормално его ако има причина да се извини би го направила. И никога не би направила такива мръсотии към половинката си, с която са имали двугодишна СЕРИОЗНА връзка.


Поздрави!

Неактивен Emotion

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 31
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Оправдана ли е раздялата ни?
« Отговор #14 -: 25 август 2021 20:32:34, сряда »
Здравей, отново,


Ситуацията , която описваш е много неприятна.
Казваш, че имате дълга връзка, от две години. На колко години си? Имал ли си друга връзка? Защото според мен две години говорят за връзка със сериозни намерения, но не бих я определила като особено дълга. Особено след като споделяш, че сте се разделяли много пъти. Помисли си само колко приблизително дни, седмици или месеци сте били в тази връзка и съответно колко време сте били разделени? Направи си равносметки, изводи, остави миналото там, където му е мястото и давай напред. От всичко, което казваш оставам с впечатлението, че между вас двамата никога не е имало хармония и разбирателство. Няма значение кой е виновен и кой къде и с какво е сгрешил щом като това няма как да се оправи. Не знам дали е правилно, но ще ти кажа какво бих направила на твое място. Бих оставила всичко това в миналото, без да се ровя повече, без да се опитвам да връщам времето назад. Просто бих спряла да гледам в тази погрешна посока. Както казах и в един от предишните ми коментари, понякога хората не се разбират и не могат да бъдат двойка. Не защото са лоши, а защото просто не се получава, не са "един за друг". Не могат да си дадат един на друг нужното. Трудно е, но се превъзмогва. И не забравяй, че често е вярно клишето , че всяко зло е за добро. Вероятно и за двете страни. Така че давай напред :)


Поздрави!