Автор Тема: Тинейджърско влюбване  (Прочетена 180 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Mia -1

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 3
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Тинейджърско влюбване
« -: 17 декември 2020 22:30:39, четвъртък »
Здравейте!


Казусът е следният :
Момиче на 15 г се влюбило в младеж на 22г. Срещат се от известно време и тя решава да сподели за връзката с родителите си. Но тяхната реакция е неприемане и забрана, защото като всички родители се притесняват за дъщеря си и естествено я считат за малка за сериозна връзка. По-скоро я смятат все още за дете, за да има връзка с по-голям младеж, а и на 15г момичетата са си деца. Като всички родители, те желаят тя да учи, да следва и т.н. и се притесняват че една такава връзка ще повлияе негативно върху учението и бъдещето ѝ.


Какъв съвет бихте дали вие?

Какво трябва да направят родителите при това положение, така че този период да премине най-безболезнено и за двете страни?

Неактивен Boyanova

  • ПСИХОЛОГ
  • Админ
  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 994
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
    • Форум за психология
Re: Тинейджърско влюбване
« Отговор #1 -: 18 декември 2020 08:13:06, петък »
Здравейте,

От позицията на каква в цялата ситуация питате?

Психолог Л. Боянова

Неактивен Mia -1

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 3
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Тинейджърско влюбване
« Отговор #2 -: 18 декември 2020 19:56:20, петък »

Аз съм бабата на внучето.
Въпросното момиче е моя внучка.

Неактивен Boyanova

  • ПСИХОЛОГ
  • Админ
  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 994
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
    • Форум за психология
Re: Тинейджърско влюбване
« Отговор #3 -: 20 декември 2020 15:33:56, неделя »
Здравейте,

Ситуацията, в която Вашата внучка се намира, е много деликатна. Ако има намеса, за да се разтрогне връзката насила, то внучката може да реши, че изобщо не я разбирате, че й нямате доверие или пък, че има прекалено много опека. И ще последва ответна реакция, при която в знак на бунт, внучката Ви може още повече да влоши нещата. Пряка намеса може да доведе и до по-тежки последици, като например внучката да се отдръпне от роднините си и след време, като се отдели от тях, да търси много рядко контакти с тях.

Разбира се, това не означава да се оставят нещата на самотек. Би било грешка, тъй като говорим за 15 годишно момиче. Ето какво може да се направи:

1. Родителите да се запознаят с по-големия младеж.

Това не трябва да го правят официално и церемониално. Все пак не се знаят какви са му реалните намерения. Но е добре да знаят кой е, какъв е и къде може да бъде намерен. Дори от полицията (дано не се налага, но е добре да се има едно на ум).

Едно такова опознаване и ще покаже какъв е този човек всъщност, какви са му намеренията. Ако човекът е стойностен - добре, но ако не е такъв - родителите вече ще имат готовност за бърза реакция, за да защитят дъщеря си при необходимост. А младежът ще знае, че няма да бъде оставен да прави каквото си иска с непокорна тийнейджърка. Самото запознаване като такова е ясно послание, че внучката не е от тийновете, които семействата им не ги подкрепят и трябва да си мери поведението с нея.

2. Запознаване с приятелския кръг на внучката.

Добре е да се знае с какви хора дружи. За целта може да се наложи да се прибягва до хитрости. Но пък ще има след това по-пълна картина какво се случва реално с внучката. Ако тя е загазила, но не смее да каже, за да не й се карат или за да не притеснява близките си, то нейните приятели няма да имат такива притеснения.

3. Трябва да има въздържане от критика и четене на морал.

Както писах по-горе, това само ще влоши нещата, ще урони доверието и при възникнал проблем, внучката може да реши да го скрие, което със сигурност ще е лош вариант. Защото тя е малка да се защити. Но ако тя има доверие в близките си и съобщи за проблем (ако няма доверие, е в състояние да скрие проблем), то родителите могат да съдят 22 годишния младеж, прекрачил границите.

В същото време може да се седне и да се поговори с внучката - дали родителите или пък Вие, откровено, за плановете й за бъдещето. Защото бъдещето ще дойде неизбежно.

Поговорете за образованието, за развитието. Обяснете, че когато има истинска любов, то гаджето не трябва да й пречи да върви напред, да я спъва в развитието, а напротив - да я подкрепя да се развива, за да е добре в бъдеще. Това означава да я разбира, че тя учи, че се бори да бъде успешна. Ако гаджето я спъва, вместо да я подкрепя, значи внучката трябва да си помисли дали не е използвана?

Не трябва да се забравя да се изслушва и гледната точка на внучката. Трябва да има право на лично мнение.

Може и да се сподели собствен личен опит, да се посочи, че притесненията не идват, защото се държи момичето да се контролира, а защото сте видяли негативен край след подобна младежка любов и се притеснявате. Уверете се, че внучката има готовност да сподели, ако нещо се обърка с гаджето. Превърнете внучката в приятел, не във враг - това е основната цел на този разговор.

4. Позволете на внучката право на собствени грешки.

Да, със сигурност е неприятно и никой не иска близките му да правят грешки. Но именно от тях се натрупва важен житейски опит. Това не означава да се махне надзорът над ставащото и нещата да се оставят на самотек.

Надзорът в никакъв случай не трябва да се премахва и трябва да има готовност за реакция във всяка ситуация, особено, ако се установи, че нещата са не както трябва.

Но и не трябва да се спира придобиването на житейски опит. Внучката расте. Важно е да получи опит под надзор. Съгласете се, че това е по-добре, отколкото следващият път да скрие информация за нова връзка и да получи, вероятно негативен опит, без надзор. Грешките, които може да направи без надзор, със сигурност ще бъдат по-големи.

5. Не трябва да се забравя самооценката на внучката.

Трябва да осъзнае, че е човек с бъдеще. Че вярвате в нейните сили да се изгради като успешна и за целта искате само най-доброто за нея - вие и родителите й. И че, понеже я обичате, очаквате да видите как тя се справя и е щастлива.

Тя трябва да се възприема като човек със самочувствие, който може да разчита на своите близки. Тогава няма да изпада в ситуация, в която поради инат игнорира непростимо поведение от гаджета към себе си. Напротив. Бидейки уверена в себе си и бидейки подкрепена, тя сама ще получи смелост да търси и избира най-доброто в една връзка за себе си. А това е опит, който в бъдеще ще й потрябва.

Надявам се, отговорът ми да Ви е бил полезен.

Психолог Л. Боянова

Неактивен Mia -1

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 3
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Тинейджърско влюбване
« Отговор #4 -: 20 декември 2020 19:51:01, неделя »
Много Ви благодаря за отговора!


Да, ситуацията е деликатна и притеснението ни е естествено.


Бащата се е срещнал с младежа и му е дал да разбере, че не подкрепя такава връзка на този етап, при положение, че тя е още на 15г. Дъщеря ми/майката/, също е разговаряла с младежа  и е казала същите неща, че тя трябва да учи и че не и е време за сериозни връзки.


Същите неща, които казвате, ги казах и аз на внучката си. Казах ѝ, че бъдещето е пред нея, че има време за всичко. Че да си прост е лесно, но че тя трябва да учи и не може с нейния потенциал да остане без образование.
 
Още повече, че тя от малка беше много умно, красиво и будно дете. Още от детската градина и в училище беше от децата, които изпъкваха на преден план с много инициативност, будност и действеност.


Разбирам, че е нормално на тази възраст да се влюби. Интересно ѝ е, харесва ѝ да я харесва някой.


Но още повече, че този младеж изобщо не е подходящ за нея. Въпреки разбирането ни, че е нормално за вързастта ѝ да се влюби, поне да беше някой съученик ...


Разбира се, че не можем да оставим нещата на самотек и да се съгласим или одобрим една такава връзка.


Аз след като ѝ говорих, по най-деликатния начин, тя ми се разсърди и каза, че всички са против нея, дори и аз. А аз съм ѝ любимата баба, и тя е моето първо внуче и е много специална за мен.


После ѝ писах да ѝ кажа, че я разбирам и винаги бих я подкрепила, което съм казвала нееднократно, но не бих подкрепила грешните решения. Казах ѝ, че всички я обичаме много и ѝ мислим най-доброто и затова желаем тя да учи и ако някой я обича, ще я чака да завърши и тогава тя ще реши какво да прави.