Автор Тема: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ  (Прочетена 251 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен ТИ

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 5
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« -: 23 юли 2019 22:56:22, вторник »
На 56г. съм и от 37г. съм семейна.Имам две омъжени дъщери.Много ревност през годините от негова страна ,алкохол ,някой друг шамар,обиди за,,лекото ми поведение,,/неоснователно/вечер,а на следващия ден без извинения изисквания за все по-разнообразен секс .Всичко ми беше станало безразлично,но една вечер една от дъщерите ми е чула поредната разправия и настоя да се махна от  къщи.Постоях около 20 дни у тях.И двамата посетихме психолог /това се случи на 11март-раздялата/.На 04април се събрахме спря алкохол цигари всичко беше спокойно ,но се притеснявях че искаше сближаването да стане с повече секс и целувки ,сякаш беше обсебен от това.Обещаваше всичко само че и аз трябвало да се променя/дразнеше се че някой мъж можел да ме поздрави,проверяваше разпечатки от телефонните разговори/ можеше да започне ревностни тиради от нищото.на този етап ме атакуваше само вербално.Но нервите ми не издържаха и на 20юни го напуснах и съм при децата.Той посети психиатър защото имаше някакви оплаквания и в момента пие парикс и олфрекс казва че е спокоен спи по добре и ме моли да се върна защото не можел да живее без мен.Само че мен ме е страх че ще се повтори същото а и някак се въздържам от физически контакт ,а той ще го иска.Иначе е съгласен на всякакви условия само да се върна.Когато си мисля какво е опустошил в мен искам да стигна до края,когато го чуя как говори го съжалявам.Трябва ли да го виждам/понякога ми е по-спокойно сама/мога ли да мисля че ще се промени както казва като минава времето и ми става все по объркано.Не знам какво да направя!

Неактивен Boyanova

  • ПСИХОЛОГ
  • Админ
  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 719
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
    • Форум за психология
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #1 -: 24 юли 2019 07:54:54, сряда »
Здравейте ТИ,

Такива приказки от негова страна, вече сте ги виждала как завършват. А той разчита, че вие ще се върнете, като се примоли, та изводът какво е поведението му, е ясен. Не сте длъжна да сте нечие кошче за душевни отпадъци, пък било и защото насилникът умее да предизвиква съжаление към себе си. За ваше добро- стойте на страна от този човек. Той не Ви заслужава. Върнете ли се при него, всичко ще се повтори от начало такова, каквото го описахте. Няма да има промяна в поведението му, тъй като той не работи в посока да се промени. Лекарствата не променят никого, такива вълшебни хапчета за промяна на поведение и мисли все още няма измислени, затова и промяната е лична задача. От описаното от Вас, той такава промяна не извършва. По-скоро сега се усъвършенства в това да Ви манипулира, за да се върнете и в момента, в който го сторите, ще повтори всичко от начало. Защото "не може да живее без Вас", разбирано като "не може да живее без да си излива агресията върху Вас". Твърде дълго е живял така и не иска друго.

психолог Людмила Боянова

Неактивен ТИ

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 5
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #2 -: 24 юли 2019 09:15:19, сряда »
Благодаря за бързия отговор.Дълбоко в себе си знаех че това е верния отговор,но сякаш не съм готова да го  чуя и от друг.Дори си мисля и търсех да прочета ,че човек може да се промени ако другия му помогне с ново поведение.С други думи се обвинявам,че пасивното си поведение съм му ,,помогнала,,.От друга страна не можа ли да прецени какъв човек съм .Отивам от едната до другата крайност ,а и многото години сякаш ми са деформирали съзнанието че това е живота.Благодаря ви много че ви има!

Неактивен ЦециВихронрав

  • ВОДЕЩА СЕМИНАРИ
  • Глобален модератор
  • Full Member
  • *****
  • Публикации: 166
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
  • Обичам да Обичам
    • Профил
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #3 -: 24 юли 2019 13:13:00, сряда »
С други думи се обвинявам,че пасивното си поведение съм му ,,помогнала,,.От друга страна не можа ли да прецени какъв човек съм .Отивам от едната до другата крайност ,а и многото години сякаш ми са деформирали съзнанието че това е живота
Психическия тормоз е много по-опасен от физическия. Годините на ред неоснователна ревност и постоянните претенции могат да сринат самооценката и тотално да смачкат самочувствието.
Не се обвинявайте за нищо! Години наред сте търпяла - време е да се освободите.
Ако Ви налегнат съмнения си помислете това:
Той отишъл на психиатър и му дали хапчета да си успокои нервите, но не отишъл на психолог да поработи над болезнената си нервност и идиотия. И на какво отгоре в такъв случай иска да се върнете отново? Ми нали като спре хапчетата с тази болезнена ревност ще реши, че сигурно сте искали да го оставите заради друг и тогава тормоза ще стане още по-голям.
Освободили сте се веднъж от него - не се връщайте и не го съжалявайте! Психолог Боянова е права, че мъжът Ви не иска да се промени, а само да се върнете при него, за да продължи да Ви тормози.
Внимавай, какво си пожелаваш - мога да реша да ти го дам!

Неактивен ТИ

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 5
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #4 -: 24 юли 2019 13:58:15, сряда »
Благодаря ви много!Според вас дали бързо да реша проблема или да оставя времето да ми покаже правилната посока/макар че вашето мнение че друг път нямам.Извинявам се за расъжденията но сигурно дълго ще ме терзаят!

Неактивен ЦециВихронрав

  • ВОДЕЩА СЕМИНАРИ
  • Глобален модератор
  • Full Member
  • *****
  • Публикации: 166
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
  • Обичам да Обичам
    • Профил
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #5 -: 24 юли 2019 14:17:40, сряда »
На този въпрос ще трябва да си дадете отговор сама.
Помислете, искате ли да продължите живота си с мъж който Ви подлага на постоянен психически тормоз от ревност? Искате ли мъж който настоява за близост която Вие не желаете? И помислете дали този човек иска да се промени. Защото от "Докторе дай нещо успокояващо, че жената ме заряза и ми е неврозно.", до "Докторе, болезнено съм ревнив и тормозя жена си - помогнете!" има огромна разлика. Да не говорим, че на всичкото му безобразно държание отгоре той има претенции да иска и Вие да се промените. Ами променете се! Спрете да търпите безропотно. Не позволявайте да Ви рови из разпечатките, да прави панаири когато Ви поздрави мъж и да търпите психически, че и физически тормоз.
Вие сте жена която е отгледала две дъщери, търпяла 37 години насилник и заслужавате да бъдете обичана и уважавана. Заслужавате да бъдете свободна да излизате с приятелки, да не се страхувате да поздравите познат мъж и да живеете живота си без постоянен психически терор.
В нета има много материали в които обясняват как насилниците в семейството (мъжът Ви е психо-насилник, не се заблуждавайте, че може пък и да не е) успяват да внушат вина на половинките си до степен те да се чувстват длъжни да търпят насилника още и още. Хубаво е да потърсите и психолог с който да поработите върху чувството за вина което мъжът Ви, Ви е вменил.
Внимавай, какво си пожелаваш - мога да реша да ти го дам!

Неактивен Boyanova

  • ПСИХОЛОГ
  • Админ
  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 719
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
    • Форум за психология
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #6 -: 25 юли 2019 14:02:22, четвъртък »
Дори си мисля и търсех да прочета ,че човек може да се промени ако другия му помогне с ново поведение.С други думи се обвинявам,че пасивното си поведение съм му ,,помогнала,,.

Нямам представа за какво са му изписани лекарствата, но според листовките, цитирам:

"Олфрекс се използва за лечение на заболявания, при които са налице симптоми като чуване, виждане или усещане на несъществуващи обекти, налудни мисли, необичайна подозрителност, затваряне в себе си. Хората с това заболяване може също да се чувстват потиснати, тревожни или напрегнати.
Олфрекс може да се използва за лечение на състояния, които протичат със симптоми, като приповдигнато настроение, необичайно количество енергия, по-малка необходимост от сън, много бърз говор с идващи една след друга идеи и понякога силна раздразнителност."

"Парикс се използва за лечение при възрастни, страдащи от депресия и/или тревожно разстройство. Пароксетин се прилага като лечение при следните тревожни разстройства: обсесивно-компулсивно разстройство (повтарящи се натрапчиви мисли с неконтролируемо поведение); паническо разстройство (панически атаки, включително и тези, които се проявяват при агорафобия, което е страх от открити пространства); социално тревожно разстройство / социална фобия (страх или избягване на ситуации, свързани с общуване или пребиваване в обществото); посттравматично стресово разстройство (тревожност, предизвикана от травмиращо събитие) и генерализирано тревожно разстройство (обща тежка тревожност или нервност)."

Т.е. ако се базираме на листовките и на споделеното от Вас- положението е сериозно. Вие сте човекът, който мъжът Ви използва, за да подхранва налудните си мисли и в момента той е депресиран, защото Вие не сте там, за да подхранва за Ваша сметка налудните си мисли. Няма как да му помогнете. Върнете ли се при него- със сигурност няма да му помогнете.

Както писах, той не полага действия да се промени, а лекарствата не могат да извършат промяната вместо него. Те могат да са от полза само на хора, които реално искат да се променят. Това изисква извършването на редица конкретни действия. Примерно да се свърже с психолог като втори специалист, който да допълни лечението му относно налудни мисли, болезнена ревност и склонност към насилие. Примерно да покаже съпричастност към Вас. Примерно, да е отговорен. Под отговорен се разбира, че е съгласен да сте разделени и че ще се съберете чак когато той доказано се е възстановил от проблемите си- това няма да стане след месец, нито след два, нито след година.

Съберете ли се преди той да е излекуван, то той ще повтори цялото си старо поведение от начало, като единствената промяна ще е, че ще се усъвършенства да е манипулатор. Много ще е удобно за него първо да Ви смазва, а после да знае, че като ревне и се примоли и обещава как ще се променя и ще се върнете при него. Но ще е само театър и обещанията за промяната ще е театър, след който ще следват "опити" за промяна, които обаче никога няма да завършат с промяна, просто защото този човек няма желание да се промени.

Не бива да търсите вина в себе си за неговото поведение и неговите страдания от това, че най-накрая сте се погрижила за себе си. Вие нямате вина никаква за нищо от това, което той е и което в момента му се случва. Той сам си е виновен.

Продължете без съжаление напред. Пожелавам Ви успехи!

психолог Людмила Боянова

Неактивен ТИ

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 5
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #7 -: 25 юли 2019 23:16:30, четвъртък »
Благодаря Ви много!За лекарствата и аз останах учудена,защото ми се сториха много агресивна терапия,но малко преди да си тръгна ,майка му почина-с нея сме били в много добри отношения и тя до последно не разбра за тези неща между нас,всичко беше много добре прикривано.Много пъти съм си мислела да й кажа,но сега щях да съжалявам,поне си отиде от този свят спокойна че се грижа добре за него.Тя си отиде от рак,баща му беше болен от рак,мъжът ми е опериран преди три години от рак.Има и съпътстващи заболявания ,имам медицински познания ,винаги се е доверявял напълно какво му давам да пие /за леченията имам предвид/.Придружавала съм го навсякъде ,може би това е единствения преглед на който е отишъл сам.Затова освен вината чувствам и някаква отговорност,сякаш извършвам предателство и сигурно до края на дните ми  ще се усещам като егоист.Просто чувствам умора -нито да се върна назад,нито виждам нещо напред,не мога и за себе си да мисля,защото не знам как се прави.Просто се правя на силна заради децата,да ме виждат уравновесена,да не се настройват против него,но пред вас е по лесно да си кажа всичко,за което мисля.Пожелавам ви здраве,за да може с компетентността си да помогнете на много хораЖелая и на вас успехи!

Неактивен ЦециВихронрав

  • ВОДЕЩА СЕМИНАРИ
  • Глобален модератор
  • Full Member
  • *****
  • Публикации: 166
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
  • Обичам да Обичам
    • Профил
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #8 -: 26 юли 2019 07:57:08, петък »
.Затова освен вината чувствам и някаква отговорност,сякаш извършвам предателство и сигурно до края на дните ми  ще се усещам като егоист.Просто чувствам умора -нито да се върна назад,нито виждам нещо напред,не мога и за себе си да мисля,защото не знам как се прави.
Няма логика да се чувствате егоист или отговорна спрямо мъжът си. За дъщерите си сте се грижила докато са били деца, а после те са поели по своя път и са започнали да се грижат сами за себе си.  Мъжът Ви за 30 и кусур години така ли не порасна, че да поеме сам грижата за себе си? Той е зрял човек и Вие не сте длъжна да го обгрижвате, особено след тормоза който сте търпяла толкова дълго.
Колкото до грижата за себе си... Имате богат опит в грижа за другите, ами приложете го за себе си. :)
И спрете да чувствате вина! Зная, че е трудно, бившият ми съпруг за 8 години брак ми беше вменил, че съм грозна, проста и за нищо не ставам. Трябваше ми много време, ходене по психолози и четене на книги, за да осъзная, че не е прав и да си върна самочувствието.
Мисля, че книгите "Изкуството да бъдеш егоист" и "Да си го кажем честно - мъжете са задници", ще Ви помогнат. Също така и "Отровните хора". И трите книги са писани от психолози и дават идеи как да се справяте със хора като мъжът Ви.
А животът е все още пред Вас и освободите ли се от чувството за вина, че сте оставила мъжът си може да продължите напред живеейки шастливо и пълноценно.
Колкото до дъщерите Ви. Те няма да спрат да обичат баща си, но не се заблуждавайте, че не са наясно през какво сте минала. Все пак началото на живота им е минал с Вас и с баща им и няма как да не са усетили и може да разчитате на подкрепата им.
Внимавай, какво си пожелаваш - мога да реша да ти го дам!

Неактивен Boyanova

  • ПСИХОЛОГ
  • Админ
  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 719
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
    • Форум за психология
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #9 -: 26 юли 2019 08:29:59, петък »
Придружавала съм го навсякъде ,може би това е единствения преглед на който е отишъл сам.

Ще използвам сравнение на грижата с лекарство, за да ме разберете. Ако лекарството е недостатъчно като количество, то няма да лекува, но ако се прекали с количеството- тогава се получава отрова. Нещо такова е и с грижата. Само че като се прекали с количеството на грижата, вредата е както за този, който получава грижата, така и за този, който я дава.

Добре е, че не сте го придружила на този преглед. Не е повод да търсите вина у себе си, нито да го съжалявате. Напротив, както писа и ЦециВихронрав, сега е моментът да си отделите време да се погрижите за себе си. Най-добре ще го сторите, като оставите мъжа си да понесе последиците от собствените му грешки и като започне да се учи на самостоятелност и отговорност към себе си и към околните, към Вас самата.

Грешките се правят, но те са полезни само когато може да се поучим от тях. Ако не можем да се поучим от грешките си, сме осъдени на това да ги повтаряме. Така е и с мъжа Ви. Направил е куп грешки. Тръгнете ли сега да му помагате било от вина, било от съжаление, Вие ще навредите и на него, и на себе си.

Първо Вие ще му навредите, защото той няма да се научи на нищо. Ученето от живота е мисия самостоятелна.  Грешките си той ги е правил сам. Затова и пак само той е в състояние да ги поправя, ако, разбира се, реши да се вземе в ръце наистина и да ги поправи. Според мен такъв момент при него липсва и иска да се върнете при него не от това, че Ви обича, а от чист негов егоизъм, за да продължи по старому да Ви тормози. Вие няма как да му изземете неговия живот и да тръгнете да живеете вместо него, че да се поправят неговите грешки. А ако той не си поправи сам грешките, значи лекарствата, дето ги пие, само се трови с тях. Той трябва да се стегне и да работи за промяна на себе си. Ако сте при него, когато това се случва, значи той ще се провали. И тогава наистина ще го има предателството- ще сте предала и себе си, и него.

Второ, Вие ще навредите на себе си, защото Вие си имате собствен живот, а не си обръщате внимание да си го изживеете за себе си. В същото време, както писах, не можете да живеете вместо някой друг и да обирате вместо друг ударите от чужди грешки, които са предназначени за чуждата глава, която ги е натворила. Вашият урок от цялата ситуация също е доста труден- да спрете да допускате на Вашата глава да се стоварват ударите, предназначени за стоварване върху чужда глава, заради чужди грешки, да спрете да се чувствате виновна и/или да съжалявате другия, че си носи последствията от собствените му грешки и да се научите да живеете за себе си.

психолог Людмила Боянова

Неактивен ТИ

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 5
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: НЕ ЗНАМ КАК ДА ПОСТЪПЯ
« Отговор #10 -: 26 юли 2019 12:52:44, петък »
Благодаря от сърце!Ще трябва да науча този урок и ще си чета отговорите  ви  всеки ден!